Ligoteo

Cuando estás con una persona del sexo opuesto, lanzando todo tu arsenal, y está apunto de morder el anzuelo, se necesitan algunas frases para acabar de inclinar la balanza hacía tus sucias intenciones.
Frases para ligar con tías:
- Meo sentado.
- Soy huérfano (= no hay suegra).
- Mi secretaria ... me tocó la tullida, por eso del porcentaje de disminuidos en las empresas...
- El sexo anal me parece una guarrada que no practicaría jamás.
- Si no hago media hora de cunilingus no hago el amor ...

Frases para ligar con tíos:
- Me excitan los hombres que beben cerveza.
- Me excitan los hombres que beben cerveza y miran el fútbol por la tele.
- Me excitan los hombres que beben cerveza y miran el fútbol por la tele, y poder hacerles una mamada mientras realizan tan varoniles acciones.
- Mi hermana, la guapa de la familia, es una ninfómana.
- Yo es que los penes grandes, me dan miedo, prefiero los pequeños.

Es posible

Infonomia

Infonomia es un proyecto que arrancó hace 10 años con la intención de promover el desarrollo de ideas y su utilización por parte de quien las pueda necesitar, proponiendo métodos para gestionar eficazmente la información. Si os registrais en su web, podreis acceder a los artículos que publica gente con visión de futuro, en los que avanza como será el mundo, en especial el de los negocios, de aquí a unos años. Es un proyecto interesante para personas emprendedoras o que les interese el mundo de la empresa y la innovación. Su lectura se complementa perfectamente con la de revistas como Emprendedores o Actualidad Económica.
En breve se celebrará el Next'06, que es una convención en la que Infonomia reúne a personajes destacados dentro del ámbito empresarial y emprendedor. Contará con la presencia de personas tan variadas como el célebre Martín Varsavsky (fundador de Ya.com y Jazztel), el fundador de Imaginarium, la cineasta Rosa Vergés o el Secretario General de ESADE, entre otros. Yo no me lo pierdo.

Especies del metro V

Tonta del culo

Los tontos están por todas partes, y el metro no podía quedarse sin una representación de éste amplio colectivo. Esta semana he tenido la suerte de conocer a la honorable presidenta del Club de Tontos del Culo de Barcelona, aunque más bien contemplé sus progresos tontiles. Lo cierto es que esta señora, llamémosla Tontaina, estaba entrenándose y ese día tocaba en el metro, ya que preparaba las oposiciones a la presidencia de la Asociación Española de Tontos y Tontas. La prueba consistía en intentar detener un metro de la forma mas estúpida posible. Tontaina llegó a la última puerta del vagón cuando éstas se cerraban y ya no quedaba espacio para que su orondo cuerpo entrara, y viendo que con las manos no pidía frenar las puertas, optó por un recurso muy audaz. Puesto que disponía de un bolso extraplano, lo colocó grácil y gentilmente en la trayectoria de las puertas para que quedara aprisionado por ellas y el conductor las volviera a abrir. Tal era la finura del bolso, que las puertas ni se enteraron que había algo allí, el conductor tampoco, y el tren arrancó. Fué interesante a la vez que vergonzoso ver a Tontaina correr una decena de metros enganchada al bolso que le arrancaba el metro. Y muy visual e inspiradora la imagen de un largo metro blanco, del que sobresalia un bolso negro. Las caras de los presentes, de película de Tarantino.

Tacones, high heels

Mmmmmujeres ... con tacones mmmm... delicioso, suena sucio, pero es que me gustan tanto los tacones. La mayoría los lleva para parecer más altas, pero lo que más me gusta es como estilizan todo el tren inferior, es decir, piernas y culo. Como todo en el mundo de la ropa y las apariencias, para que unos tacones te favorezcan, hay que saber llevarlos, las piernas lucirán mejor si eres capaz de andar con estilo y no parece que te vayas a matar con ellos.
Esta fijación, quizá me venga de ver pelis porno, en las que siempre aparecen actrices calzadas con tacones imposibles y que no se quitan para nada. Mi subconsciente debe haber relacionado tacones con sexo, sobran las palabras. Se lo que alguno estará pensando, el Fary lleva tacones, ¿se pondrá Julman cachondo con el Fary? Pues no, mi subconsciente es muy listo y sólo los relaciona con el sexo si los llevan mujeres, de tíos nada, por ahora.
Hablar de todo esto me ha hecho recordar uno de los mayores traumas que he tenido, que como bien suponeis, tiene que ver con tacones. Mis piernas están un poco mal hechas, y esto se hacía evidente a medida que crecía. Fuí al podólogo de la Seguridad Social, craso error. El inepto que me atendió, diagnonsticó que tenía los tendones cortos, si si, los tendones cortos, para mear y no echar gota. La solución, llevar tacones. Así que tuve que ponerle a todo mi calzado, deportivo y de diario, unas cuñas de 1 centímetro de grosor, bien visibles. Esta humillación duro unos cuantos meses, hasta que decidí ir a la consulta de un podólogo privado, que hizo un buen diagnóstico y mejor tratamiento, con el que mejorar mis pinreles y recuperar mi identidad masulina.
Lo que se me ocurre así de repente pensando en tacones...

Aerogel

He visto en varios sitios de la web, un material del que no tenía constancia, se llama aerogel. Por lo visto, lo utilizarán en un experimento de la NASA para atrapar partículas. Lo curioso del material, que fue descubierto hace muchos años, es que es el menos sólido de los sólidos, ya que contiene un 99,8% de aire, pero que tiene una gran capacidad para aislar el calor.
Os dejo una galería con algunas fotos del aerogel, en la que se ve cómo aisla del calor de una llama, o cómo soporta un pedrusco.
Parece de ciencia-ficción, pero es real.

Va de política

Últimamente se está hablando mucho de HB, la ilegalizada Herri Batasuna, los abertzales liderados por Arnaldo Otegui, un tio que no me cae muy bien. Se comenta, se dice, que no les han de permitir realizar una asamblea, puesto que están ilegalizados, y todas esas cosas. Está claro que los batasunos les pegan guiños a los de ETA hasta quedarse tuertos, pero, mira por donde, un montón de euskaldunes les votan, y hacer guiños, no es lo mismo que pegar tiros en la nuca. Aunque pueda ser una actitud vomitiva para la mayoría, representan a una parte de la ciudadanía, y eso se ha de tener en cuenta.
Está claro que la ilegalización es por intereses políticos, pero se esgrime que tienen, los batasunos, unas ideas demoníacas, que son muy malas y próximas al terrorismo. Pero mira tú por donde, que si empiezas a ilegalizar cosas, por que sus planteamientos sean malos o erróneos, esto puede ser un no parar, oiga. Puede que para mi, la mayor parte de la obra política del PP cuando estuvo en el gobierno fuera calificable de terrorismo (como ejemplo este artículo). O que el terrorismo de estado del PSOE, pues fuera ... vaya, también terrorismo. O que la especulación urbanística del alcalde socialista de mi ciudad sea terrorismo. Con la bara de medir aplicada a HB, estos partidos deberían ser ilegalizados. Pero señores, para bien o para mal, vivimos en democracia o algo parecido, y las reglas del juego dicen que si tu adversario está equivocado, demuestra su error con pruebas y que la gente te de su apoyo con los votos, pero ilegalizar no, que empezamos y no acabamos, y esto trae recuerdos del siglo XX que dan mucho miedo.

Preguntas tontas, conversación de besugos

Hablar por hablar, sin nada que decir o aportar es una gilipollez, si no tienes nada interesante en tu coco, mejor cierra el pico. Aunque puedas pensar "joder Julman, esto a veces lo digo y quedo como un campeón", pues no, error, la misma frase en situaciones diferentes puede aportar valor o no a la conversción. Por ejemplo, "¡Qué frio hace estos días!¿no?", si lo dices cuando comienzas la conversación te sirve para romper el hielo, nunca mejor dicho, pero si lo haces cuando llevas media hora con esa persona y no sabes que más decir, pues quedas como un insustancioso que fuerza las conversaciones hasta límites inhumanos.
El fin de la comunicación es transmitir información, y si no lo tienes, ya sabes lo que toca. Las mucosidades que cuelgan de mi nariz me indican que ahora si que ha llegado el invierno; los anuncios de juguetes en la tele me avisan que la fiebre consumista de la Navidad está próxima; un viernes no es necesario recordarme que ya se acerca el fin de semana, ya que de bien pequeño aprendí que después del viernes viene el sábado y después el domingo, y que sábado y domingo juntos forman el ansiado fin de semana, y sí, tengo unas ganas locas que llegue, ni lo dudes una micronésima de segundo. No te esfuerces en demostrar contínuamente que el ser humano es un animal social con tu insulso palique. Pero si a pesar de esto quieres ser un tio ramplón y sin originalidad no dudes en recurrir a otros clásicos de la nadería como "hay que ver la juventud de hoy en día...", los precios de todo en general y la vivienda en particular, las competiciones deportivas (este sólo entre machos, unga unga), los cotilleos, el estado de la ética en nuestra sociedad (ups, este se me ha colado, ¡cáspita!), o el siempre resolutivo "¿qué tal la familía?".
Espero que con estas reflexiones se reduzcan los gañanes que atentan contra la integridad mental.

¿Estamos locos o qué?

Hay que ver cómo son las cosas, a quien hace unos años me hubiera dicho que tal día como hoy me pasaría una hora y cuarto buscando en varias facultades un sitio donde...PONERME A ESTUDIAR!!!!!... me hubiera reido a carcajada limpia. Si además me dice que iría hasta allí en coche, y que lo haría dos días seguidos, vamos, me da un soponcio.
Y es que ya lo dicen las chicas que han estudiado conmigo y que no me ven desde hace tiempo, "¡¡ hay que ver como cambian algunos !!".

Resacón...resacón

Aún estoy de resaca de la Navidad, de muchas maneras. Tengo resaca del trabajo, que me ha tocado pringar bien, sin un maldito día de vacaciones. Tengo resaca de comer, que aunque he reducido la ingesta de alimentos, continúa siendo demasiado alta. Tengo resaca de la auténtica, que menuda Nochevieja... Tengo resaca de las compras, que si no tuve suficiente con Papa Noel y Reyes, me pase todo el primer día de rebajas pateándome las tiendas del centro de Barcelona.
En fín Pilarín, ahora toca ponerse las pilas en muchos aspectos, y para empezar, ir posteando cositas, que tengo el chiringuito muy abandonado.
Feliz año a todos, venga peñaaa que nos lo comemos!!!

Tías buenas

Macizas, jamonas, jacas pacas, tías cañon, Venus de Milo con brazos, monumentos ... si amigos, hablo de las mujeres atractivas. En este mundo hay muchas mujeres de bandera, con esos culos tan bien puestos, con esas tetas que parecen culos, con ese pelo Pantene, con caras de vicio. Lo del interior lo dejamos para otra ocasión, ahora sólo necesito el chasis.
Una cosa que me gusta hacer cuando aparece una tía buena en escena, es mirar como un loco, pero no a la chica, no, a la gente que hay a su alrededor. Realmente es para hacer un reportaje de esos de imágenes y música, como cuando enseñan los mejores goles de la temporada a cámara lenta y con zoom. Las reacciones, tanto de hombres como de mujeres son impagables. Esos torcimientos de cuello, esos resoplidos, esa paradinha con media vuelta para ver mejor, los ojos desencajados, un codazo al compañero para que se percate de la situación, el agradecimiento del compañero B al compañero A, "tío, me has alegrado el día". El comportamiento de las mujeres en esta situación tambien es de reconocer el poderío físico de la hembra en cuestión, el problema es que lo demuestran con caras de asco, con miradas de juzgado de guardia, la miran de arriba a abajo con el labio torcido, y con unas gotas de bilis resbalando por la barbilla...
Un hobby un poco cabroncete que tengo sobre este tema, es mirar directamente a los ojos de los hombres cuando pasa la cordera. Intento adivinar que es lo que miran, si cara, tetas o culo. Cuando ya no pueden ver más, retornan los ojos a posición normal y se encuentran con los mios. Hay muchos que agachan la cabeza, por que se dan cuenta que han sido pillados dando un repaso de cuidado a la señorita. En cambio, hay unos pocos, los auténticamente salidos, que menean la cabeza como diciéndome "¿pero has visto eso?". Pero sobretodo lo intento hacer con los que van en pareja, esos que cogen a su chica por el hombro, y de refilón van mirando a diestro y siniestro, estos son mis preferidos, por que ponen unas caras de poema cuando se ven descubiertos por un cabroncete como yo.
Aaaayyyy, ¿qué haría sin estos pequeños divertimentos diarios?

Cuando ... se te c... al suelo

- Julman, Julman, que mañana tienes que venir conmigo a las oficinas del cliente X.
- Guay, ¿qué horario haremos?
- Allí hacen el mismo que nosotros en nuestra oficina.
- Guay
- Pero si queremos quedarnos más rato lo podemos hacer, siempre hay alguien.
- Vale, lo pillo, no guay.

Clase de matemáticas

Os dejo un ejemplo que matemáticas, en que se ve claramente el concepto tender a infinito:

• A: ¿Qué?
• B: ¿Qué de qué?
• A: ¿Qué de qué de qué?
• B: ¿Qué de qué de qué de qué?
• A: ¿Qué de qué de qué de qué de qué?
• B: ¿Qué de qué de qué de qué de qué de qué?

...

¿Hacia donde tiende la besuguez de este diálogo? Hacia infinito.
Su besuguez es casi casi casi infinita, es como aquello de tender a tender, que es estar muy muy muy próximo a tender la ropa pero sin tenderla completamente.

El mundo

¡Qué coño le pasa al mundo! ¡Qué coño le pasa al hombre! ¿Qué nos pasa, por qué somos así?
Los comunistas matan y reprimen con la fuerza. Los capitalistas saquean las reservas mundiales, y matan de hambre en el 75% del planeta. Los de la derecha no son capaces de reconocer sus crímenes pasados, los de la izquierda en cuanto llegan al poder les falta tiempo para organizar sus chanchullos. La esperanza brasileña del Partido de los Trabajadores está podrida con el veneno de la corrupción. La prensa con tal de proteger a sus partidos políticos favoritos, demonizan al contrario, confrontan y nos abocan a un futuro de disputas violentas. Los viejos critican y marujean para joder al prójimo y por que ya no pueden ser lo que fueron. Los jóvenes ansían cosas que no necesitan, pero que les imponen las empresas, y se envidian los unos a los otros. Los empresarios especulan con los sueños de la gente. La educación no educa ni forma personas, simplemente se orienta hacia el capital. Criminalizamos a los que no son como nosostros, a pesar de que genéticamente somos idénticos 100%. Los que tienen miedo, reaccionan con violencia. Si un cojo necesita el asiento que ocupamos, hacemos como que leemos concentrados, aunque sea el primer libro que cogemos en 20 años. El que parecía bueno, se descubre que es malo; el que parecía malo, resulta que es malísimo. El que era tu amigo, simplemente quería levantarte la novia. El que te ha abollado el coche en el aparcamiento de la universidad, ni se le pasa por la cabeza dejarte un teléfono de contacto. El compañero de trabajo que parece tan enrollado, está esperando la ocasión para pegarte la puñalada y promocionar. El que destaca por algo, le falta tiempo en cacarearlo. El que componía canciones tan profundas, sólo podía hacerlo por que iba hasta las cejas de coca. El científico que marco una época, era un maltratador. La estrella del deporte, abusaba de los niños. Como diría un argentino: "Es así loco, es así"
Siempre te dicen que el mundo es complicado, la vida dura, pero joder, esto no hay quién lo aguante, y eso que con mala suerte estaremos por aquí como máximo 80 o 90 años.
Yo, que parezco tan buen chico y tan modélico, soy un puto holgazán, pero es así loco, es así.

Meteorólogos

Los meteorólogos, aka hombres del tiempo, son mis personajes de TV favoritos, pero sólo los buenos, no los que son una cara bonita. Mis preferidos son Mario Picazo y sobretodo los de TV3, y lo son por que saben de casi todo. Nunca verás a uno que no sepa hablar con propiedad o cómo reaccionar fuera del ámbito de las predicciones del tiempo. Tienen una cultura extensa y muchos conocimientos científicos. Quizá sean superados únicamente por algún periodista esporádico o algún escritor reconvertido a hombre televisivo.
Dentro de los periodistas, mi favorita es indiscutiblemente Mònica Terribas, la elegida por los dioses para narrar la actualidad en el programa informativo La nit al dia, de TV3.
En otra vida me pido ser meteorólogo.

Soy un niño gaaaande

¡¡ Cómo me gustan los espejos !! Dejando de lado que soy presumido y me miro para ver que aspecto tengo, los espejos son un gran divertimento. Desde que nací, habré pasado cientos de horas delante de los espejos. Si no pongo caras raras, perfecciono mis imitaciones de presidentes, locutores o famosos. También me dedico a realizar movimientos con mi cuerpo, que no tienen sentido alguno, pero que a mí, me divierten, suerte que hasta ahora no me ha visto en acción ningún loquero.
Hacer el tonto me gusta, e incluso hacer el ridículo o hacérselo pasar a otros, también. Siempre he creido que hay que dejar salir de vez en cuando ese niño que llevamos dentro, para no acabar de perderlo definitivamente. Y como buén niño que soy me encanta jugar, a lo que sea, pero como lo hace un niño, que es capaz de divertirse con la cosa más simple. Echo de menos jugar a pilla-pilla, al escondite, a matar (o balón-prisionero), a guerras de globos de agua, a pichi, o a mi favorito, las cabañas. La próxima vez que quede con los amigos les propondré jugar a algo de esto, preparaos.

El reto de Julman

Propósitos para estas navidades:

• Llevar a mi sobrino al Salón de la Infancia y ver la cara que pone.
• Hacer una dieta lo más austera posible, por decencia moral.
• Ser respetuoso con todo aquel que esté en contra de mis ideas.
• Aprovechar mejor el tiempo para poder dedicarlo a los demás.
• Devolver las llamadas tan pronto como pueda.
• Hacer algo de provecho cada día.
• Todo lo anteriormente dicho, hacerlo siempre, no sólo en Navidad.

Vuela vuelaaaaa...

Capitalismo despiadado

SEAT está en lucha, bueno, una lucha ciertamente descafeinada.
Todos hemos oido que quieren echar a 1300 trabajadores, un 10% de la plantilla. También hemos visto algunas manifestaciones y paros de 24h, pero francamente, yo me esperaba bastante más guerra, y me ha decepcionado bastante. No critico a los trabajadores, quien más quien menos tiene que pagar una hipoteca, un crédito o simplemente le cuesta llegar a fín de mes. Por otra parte, los trabajadores tienen la sensación que todo está decidido desde hace meses o incluso años, y claro, eso le baja la moral a cualquiera. Y para terminar, pues lo de siempre, que parece que los sindicatos son de papel y no hacen suficiente presión. Mucho desánimo y unas espectativas desalentadoras hacen que los trabajadores de una de las empresas emblemáticas de España, tengan los brazos caidos cuando tendrían que tenerlos todos los días alzados portando pancartas.

Sin querer justificar los despidos, la actitud de la empresa es como poco, lógica. De las primeras cosas que se enseñan en Marketing, a parte del Mix de Marketing, es que se pueden competir de dos formas, que hay dos caminos para destacar de tus rivales. Por un lado se puede vender al precio más bajo posible, que era lo que venía haciendo SEAT hasta ahora, vendía coches buenos a un precio bastante bajo. Pero también se puede competir con la calidad, no preocupándose tanto del precio que tenga el producto, pero sí de su calidad, acabados, imagen de distinción y servicios asociados. Lógicamente, con mano de obra española no se pueden apurar tanto los precios como con gente del este o incluso con los chinos. Es por eso que SEAT está dando un giro ya desde hace años a coches de más calidad, pero con precios alejados de los que la hicieron motorizar a un país entero. Y claro, los coches más caros, aunque reportan mas beneficios por unidad vendida, no se venden tantos, por lo que no se necesitan fabricar tantos, y en consecuencia, menos trabajadores.
Visto el panorama, el futuro pinta mal no sólo para SEAT, también para la gran cantidad de empresas pequeñas o grandes que giran entorno a SEAT. Ya hemos visto ejemplos en Valeo o GearBox de despidos, y parece que ésta tónica seguirá por un tiempo.
Desde aquí quiero expresar mi apoyo a la gente de SEAT.

Aprovecho la ocasión para promocionar un próxima web www.memorialseat.org.es, donde la Asociación por un Memorial Democrático de los Trabajadore de SEAT intenta recuperar la memoria histórica de las luchas obreras que los trabajadores de SEAT han llevado a cabo en sus 55 años de historia. En breve dispodrá de información interesante.

Trainspotting