Tías buenas

Macizas, jamonas, jacas pacas, tías cañon, Venus de Milo con brazos, monumentos ... si amigos, hablo de las mujeres atractivas. En este mundo hay muchas mujeres de bandera, con esos culos tan bien puestos, con esas tetas que parecen culos, con ese pelo Pantene, con caras de vicio. Lo del interior lo dejamos para otra ocasión, ahora sólo necesito el chasis.
Una cosa que me gusta hacer cuando aparece una tía buena en escena, es mirar como un loco, pero no a la chica, no, a la gente que hay a su alrededor. Realmente es para hacer un reportaje de esos de imágenes y música, como cuando enseñan los mejores goles de la temporada a cámara lenta y con zoom. Las reacciones, tanto de hombres como de mujeres son impagables. Esos torcimientos de cuello, esos resoplidos, esa paradinha con media vuelta para ver mejor, los ojos desencajados, un codazo al compañero para que se percate de la situación, el agradecimiento del compañero B al compañero A, "tío, me has alegrado el día". El comportamiento de las mujeres en esta situación tambien es de reconocer el poderío físico de la hembra en cuestión, el problema es que lo demuestran con caras de asco, con miradas de juzgado de guardia, la miran de arriba a abajo con el labio torcido, y con unas gotas de bilis resbalando por la barbilla...
Un hobby un poco cabroncete que tengo sobre este tema, es mirar directamente a los ojos de los hombres cuando pasa la cordera. Intento adivinar que es lo que miran, si cara, tetas o culo. Cuando ya no pueden ver más, retornan los ojos a posición normal y se encuentran con los mios. Hay muchos que agachan la cabeza, por que se dan cuenta que han sido pillados dando un repaso de cuidado a la señorita. En cambio, hay unos pocos, los auténticamente salidos, que menean la cabeza como diciéndome "¿pero has visto eso?". Pero sobretodo lo intento hacer con los que van en pareja, esos que cogen a su chica por el hombro, y de refilón van mirando a diestro y siniestro, estos son mis preferidos, por que ponen unas caras de poema cuando se ven descubiertos por un cabroncete como yo.
Aaaayyyy, ¿qué haría sin estos pequeños divertimentos diarios?

Cuando ... se te c... al suelo

- Julman, Julman, que mañana tienes que venir conmigo a las oficinas del cliente X.
- Guay, ¿qué horario haremos?
- Allí hacen el mismo que nosotros en nuestra oficina.
- Guay
- Pero si queremos quedarnos más rato lo podemos hacer, siempre hay alguien.
- Vale, lo pillo, no guay.

Clase de matemáticas

Os dejo un ejemplo que matemáticas, en que se ve claramente el concepto tender a infinito:

• A: ¿Qué?
• B: ¿Qué de qué?
• A: ¿Qué de qué de qué?
• B: ¿Qué de qué de qué de qué?
• A: ¿Qué de qué de qué de qué de qué?
• B: ¿Qué de qué de qué de qué de qué de qué?

...

¿Hacia donde tiende la besuguez de este diálogo? Hacia infinito.
Su besuguez es casi casi casi infinita, es como aquello de tender a tender, que es estar muy muy muy próximo a tender la ropa pero sin tenderla completamente.

El mundo

¡Qué coño le pasa al mundo! ¡Qué coño le pasa al hombre! ¿Qué nos pasa, por qué somos así?
Los comunistas matan y reprimen con la fuerza. Los capitalistas saquean las reservas mundiales, y matan de hambre en el 75% del planeta. Los de la derecha no son capaces de reconocer sus crímenes pasados, los de la izquierda en cuanto llegan al poder les falta tiempo para organizar sus chanchullos. La esperanza brasileña del Partido de los Trabajadores está podrida con el veneno de la corrupción. La prensa con tal de proteger a sus partidos políticos favoritos, demonizan al contrario, confrontan y nos abocan a un futuro de disputas violentas. Los viejos critican y marujean para joder al prójimo y por que ya no pueden ser lo que fueron. Los jóvenes ansían cosas que no necesitan, pero que les imponen las empresas, y se envidian los unos a los otros. Los empresarios especulan con los sueños de la gente. La educación no educa ni forma personas, simplemente se orienta hacia el capital. Criminalizamos a los que no son como nosostros, a pesar de que genéticamente somos idénticos 100%. Los que tienen miedo, reaccionan con violencia. Si un cojo necesita el asiento que ocupamos, hacemos como que leemos concentrados, aunque sea el primer libro que cogemos en 20 años. El que parecía bueno, se descubre que es malo; el que parecía malo, resulta que es malísimo. El que era tu amigo, simplemente quería levantarte la novia. El que te ha abollado el coche en el aparcamiento de la universidad, ni se le pasa por la cabeza dejarte un teléfono de contacto. El compañero de trabajo que parece tan enrollado, está esperando la ocasión para pegarte la puñalada y promocionar. El que destaca por algo, le falta tiempo en cacarearlo. El que componía canciones tan profundas, sólo podía hacerlo por que iba hasta las cejas de coca. El científico que marco una época, era un maltratador. La estrella del deporte, abusaba de los niños. Como diría un argentino: "Es así loco, es así"
Siempre te dicen que el mundo es complicado, la vida dura, pero joder, esto no hay quién lo aguante, y eso que con mala suerte estaremos por aquí como máximo 80 o 90 años.
Yo, que parezco tan buen chico y tan modélico, soy un puto holgazán, pero es así loco, es así.

Meteorólogos

Los meteorólogos, aka hombres del tiempo, son mis personajes de TV favoritos, pero sólo los buenos, no los que son una cara bonita. Mis preferidos son Mario Picazo y sobretodo los de TV3, y lo son por que saben de casi todo. Nunca verás a uno que no sepa hablar con propiedad o cómo reaccionar fuera del ámbito de las predicciones del tiempo. Tienen una cultura extensa y muchos conocimientos científicos. Quizá sean superados únicamente por algún periodista esporádico o algún escritor reconvertido a hombre televisivo.
Dentro de los periodistas, mi favorita es indiscutiblemente Mònica Terribas, la elegida por los dioses para narrar la actualidad en el programa informativo La nit al dia, de TV3.
En otra vida me pido ser meteorólogo.

Soy un niño gaaaande

¡¡ Cómo me gustan los espejos !! Dejando de lado que soy presumido y me miro para ver que aspecto tengo, los espejos son un gran divertimento. Desde que nací, habré pasado cientos de horas delante de los espejos. Si no pongo caras raras, perfecciono mis imitaciones de presidentes, locutores o famosos. También me dedico a realizar movimientos con mi cuerpo, que no tienen sentido alguno, pero que a mí, me divierten, suerte que hasta ahora no me ha visto en acción ningún loquero.
Hacer el tonto me gusta, e incluso hacer el ridículo o hacérselo pasar a otros, también. Siempre he creido que hay que dejar salir de vez en cuando ese niño que llevamos dentro, para no acabar de perderlo definitivamente. Y como buén niño que soy me encanta jugar, a lo que sea, pero como lo hace un niño, que es capaz de divertirse con la cosa más simple. Echo de menos jugar a pilla-pilla, al escondite, a matar (o balón-prisionero), a guerras de globos de agua, a pichi, o a mi favorito, las cabañas. La próxima vez que quede con los amigos les propondré jugar a algo de esto, preparaos.

El reto de Julman

Propósitos para estas navidades:

• Llevar a mi sobrino al Salón de la Infancia y ver la cara que pone.
• Hacer una dieta lo más austera posible, por decencia moral.
• Ser respetuoso con todo aquel que esté en contra de mis ideas.
• Aprovechar mejor el tiempo para poder dedicarlo a los demás.
• Devolver las llamadas tan pronto como pueda.
• Hacer algo de provecho cada día.
• Todo lo anteriormente dicho, hacerlo siempre, no sólo en Navidad.

Vuela vuelaaaaa...

Capitalismo despiadado

SEAT está en lucha, bueno, una lucha ciertamente descafeinada.
Todos hemos oido que quieren echar a 1300 trabajadores, un 10% de la plantilla. También hemos visto algunas manifestaciones y paros de 24h, pero francamente, yo me esperaba bastante más guerra, y me ha decepcionado bastante. No critico a los trabajadores, quien más quien menos tiene que pagar una hipoteca, un crédito o simplemente le cuesta llegar a fín de mes. Por otra parte, los trabajadores tienen la sensación que todo está decidido desde hace meses o incluso años, y claro, eso le baja la moral a cualquiera. Y para terminar, pues lo de siempre, que parece que los sindicatos son de papel y no hacen suficiente presión. Mucho desánimo y unas espectativas desalentadoras hacen que los trabajadores de una de las empresas emblemáticas de España, tengan los brazos caidos cuando tendrían que tenerlos todos los días alzados portando pancartas.

Sin querer justificar los despidos, la actitud de la empresa es como poco, lógica. De las primeras cosas que se enseñan en Marketing, a parte del Mix de Marketing, es que se pueden competir de dos formas, que hay dos caminos para destacar de tus rivales. Por un lado se puede vender al precio más bajo posible, que era lo que venía haciendo SEAT hasta ahora, vendía coches buenos a un precio bastante bajo. Pero también se puede competir con la calidad, no preocupándose tanto del precio que tenga el producto, pero sí de su calidad, acabados, imagen de distinción y servicios asociados. Lógicamente, con mano de obra española no se pueden apurar tanto los precios como con gente del este o incluso con los chinos. Es por eso que SEAT está dando un giro ya desde hace años a coches de más calidad, pero con precios alejados de los que la hicieron motorizar a un país entero. Y claro, los coches más caros, aunque reportan mas beneficios por unidad vendida, no se venden tantos, por lo que no se necesitan fabricar tantos, y en consecuencia, menos trabajadores.
Visto el panorama, el futuro pinta mal no sólo para SEAT, también para la gran cantidad de empresas pequeñas o grandes que giran entorno a SEAT. Ya hemos visto ejemplos en Valeo o GearBox de despidos, y parece que ésta tónica seguirá por un tiempo.
Desde aquí quiero expresar mi apoyo a la gente de SEAT.

Aprovecho la ocasión para promocionar un próxima web www.memorialseat.org.es, donde la Asociación por un Memorial Democrático de los Trabajadore de SEAT intenta recuperar la memoria histórica de las luchas obreras que los trabajadores de SEAT han llevado a cabo en sus 55 años de historia. En breve dispodrá de información interesante.

Trainspotting

Adios Sr. Miyagi

Hoy ha muerto Pat Morita, actor que dió vida al mítico Sr. Miyagi en las tres películas de Karate Kid. Siempre recordaré dos escenas, aquella en la que cogía moscas con palillos japoneses (a mi siempre me han dicho que con las cosas de comer no se juega) y aquella otra en la que Daniel San tenía que limpiar unos coches, y el señor Miyagi le enseñaba que debía hacerlo con unos movimientos circulares mientras repetía "poner cera, pulir cera, poner cera, pulir cera". Desde entonces, entre mis amigos, poner cera pulir cera, ha sido sinónimo de masajear unas tetas, algo que de buena gana hubieramos hecho pero que nunca se nos presentaba la oportunidad. Ayy bendita adolescencia y su alteración hormonal.

Idiomas

Acabo de descubrir una revista que me ha alegrado la vida, se trata de Eureka. Es una revista que intenta hacer divulgación científica, histórica, lingüística y de conocimiento general, con una temática sencilla y comprensible. Pero lo más importante es que la edición impresa es gratuita. Anteayer localicé la página web, pero no sabía donde repartían la versión de papel. Por suerte los astros se alinearon para que mi madre apareciera ayer con ella bajo el brazo, y pudiera devorarla.
Realmente algo que me encanta es aprender cosas variadas, la llamada culturilla general, y esta iniciativa me venía al pelo.
Bueno, a lo que iba. He leido un mini-artículo que explicaba la desaparición en 2004 de una lengua de China llamada Nushu, ya que en ese año murió la última persona que la hablaba. Es extraño que una lengua desaparezca de golpe por que no quede nadie que sepa como hablarla, pero es que el Nushu era la única lengua que SÓLO la hablaban mujeres, y que era traspasada de madres a hijas. Cuando la anciana Yang Huanyi murió, no sólo lo hizo una mujer, sino que lo hizo una lengua completa.
Esto me hizo recordar el pueblo de mi madre. Mi madre nació en una aldea de Asturias perteneciente al concejo de Cudillero. El pueblo de Cudillero, de unos 2000 habitantes, destaca por ser uno de los más bomitos de España, puesto que se encuentra en un angosto valle que desemboca al mar Cantábrico. Es el pueblín pesquero por excelencia de Asturias, el más visitado y el que más vívidamente se graba en las retinas de los afortunados que lo visitan. Pero lo que la mayoría desconoce, es que esta pequeña villa, posee su propio idioma, el Pixueto. La lengua pixueta contiene, además de gran cantidad de similitudes con el bable asturiano, palabras bretones e irlandesas. Es un hablar suficientemente diferenciado del castellano o el bable como para poder ser considerado algo más que un dialecto.
Mira que los idiomas son curiosos, los hay que son hablados por miles de millones de personas, otros sólo los hablaban las mujeres, y otros son hablados por apenas un puñado de aguerridos marineros.

Jerga del barrio - Slang from da hood

A veces hablando con amigos de mi ciudad, incluso de mi barrio, utilizo alguna expresión que desde siempre he conocido, pero ellos no. Es curioso que viviendo a pocas calles de distancia tengamos bastantes palabras que nos diferencian. Yo pasé 11 años en un colegio viendo a los mismos críos año tras año, y quien más quien menos se inventaba una expresión que acababa siendo de dominio público dentro del colegio. Con el tiempo, estas expresiones inventadas o oidas a adultos iban calando en nuestro léxico, tanto, que a día de hoy aún se me escapan algunas, aquí os dejo una muestra:

• Pastel: dícese de aquello que no mola, que no chana, tanto objetos como personas. Ejemplo 1: ¡Qué te calles pastel! Ejemplo 2 : Menudo pastel de película, no vale nada
• Chanar: molar, ser guay, estar bien, interesante.
• Bocarrón: persona que habla de más, variación de la palabra bocazas
• Chota - chotilla: chivato, el que explica algo de forma que perjudica al prójimo.
• Chinorri: dícese de alguien de corta edad, un niño. Ejemplo: Cuando era chinorri solía jugar con Gi-Joes
• Ful: excremento, ano, cosa desagradable. Término que acabó evolucionando hacia fulitruqui. Ejemplo 1: ¡Qué te den por el ful! Ejemplo2: No pienso jugar a ese ful de juego.
• Pardo: dícese de aquel individuo con pocas luces, atontado. Etimológicamente proviene de pardillo.
• Pepe: aparato reproductor femenino.
• Nardo - cipote -cimbrel: aparato reproductor masculino.
  

¿Os pasa lo mismo?¿Alguien tiene expresiones que utilizan pocas personas? Me refiero a vocabulario para usar con grupos de amigos, no a las madres que le llaman chichi a la carne o tirarse un punto a tirarse un señor cuesco. Ahh, cuescarse, a parte de tirarse un cuesco, lo utilizo como sinónimo de enterarse.

La LOE y la Iglesia

Pues ahora voy a hablar de la LOE, mira tú por donde. Quizá sea un tema muy sobado, pero me dá igual. Han salido los del PP y tres curas a quejarse de un ante-ante-ante-pre-proyecto de ley que aún pueden debatir en el Congreso, y se pavonean de que están ejerciendo el derecho a manifestarse, normal, es la excitación de probar experiencias nuevas, es como si a un tonto le das un boli.
Parece que cualquiera que esté en contra de la LOE está en el bando del PP y los curas, pero no es así por mucho que nos lo machaquen. Hace pocos días en Barcelona se realizó otra mani contra la LOE, pero en está ocasión no se defendía la asignatura de religión (católicaaaa!!), más bien todo lo contrario, que no se ofreciera bajo ningún concepto. Claro está, los de la COPE, TeleMadrid, Antena3 etc etc, no dijerón nada. Ayyyy pillos, como se os ven los colores.
Según tengo entendido, aunque me puedo equivocar los de la manifa millonaria, piden que se den clases de religión en las escuelas. Se sobreentiende que serán de religión católica. Cagondios, cuantas veces hay que decir que no es la única religión,también está el Islam, el Judaísmo, el Budismo, el Xintoísmo, y muchas más, de la misma manera que el Real Madrid no es el único equipo de Paña, o que España y Portugal no son las únicas naciones de la península Ibérica, también están Galicia, País Vasco, Cataluña... Es por esto que creo que ya que se quejan, griten bien fuerte para que se den clases de las religiones que tengan los alumnos, que con tanta inmigración seguro que son muchas. Sinó es así no me sirve.
Por otro lado recordar que España es un país laico, en www.rae.es encontraréis que significa "Independiente de cualquier organización o confesión religiosa". Entonces, ¿qué hacemos? O ayudamos a todas las religiones o ninguna, pero, no está bien que la iglesia católica se lleve cada año del Gobierno el 0,5 % del PIB, que aunque 0,5 es un pastón, o que estén exentos de muchos impuestos, y que se les den ayudas para infinidad de cosas.
Una cosa que no estaría mal es explicar en alguna asignatura las atrocidades que han cometido todas las religiones, las guerras que han causado, las riquezas que atesoran, y las influencias que tienen en todos los ambitos de nuestras vidas, eso sí que sería interesante, y no comerle la cabeza a los chiquillos con cosas que no existen.

Viaje a Holanda, agua

Continuo con mi serie de fotos de Holanda. De todos es conocido que gran parte del terreno que ocupa este precioso país fue ganado al mar, y que hay agua por todas partes en forma de canales. Tanta agua, hace que el suelo no sea muy consistente y que muchos edificios se inclinen cuál torre de Pisa.

Edificios que se caen sobre la calle (no es fake)

De hecho, hay tanta agua, que en las zonas de campo, no separan las tierras con vallas, muros o alambradas, utilizan canales!! También transportan mercancías por ellos, no es nada raro tener que parar el coche cuando abren el paso para barcos en un puente levadizo.

Barcos a la espera del puente

Quien más quien menos tiene una embarcación o conoce a alguien que tiene una. Aprovechan cualquier ocasión para dar un vuelta con ellas, montar un guateque en ellas o incluso vivir en ellas, realmente, les pasa algo con el agua.

Vamos de paseo...

Como dato curioso, muchos de los molinos de viento que encontramos en los Países Bajos, no tienen como finalidad moler cereales, no no no, sirven para controlar los niveles de agua entre varios canales, algo que no había oido en la vida.

Va de pelis 2

Acabado de escribir el post anterior, inconscientemente he cogido el DVD de El Cartero (y Pablo Neruda) y lo he visto sin pestañear, lo he sentido en lo hondo, no sé qué me ha pasado, algo, aún no lo sé. He viajado entre el ruido del verano y el calor de las olas, entre las metáforas de las flores y los aromas de las poesías. Se puede ser feliz con poco, yo he sido feliz durante estas dos horas e intentaré hacerlo durar.

Aún creo en el amor y la amistad, aún soy primitivo.
No sé qué me ha pasado.

Va de pelis

Aquí os dejo una selección de películas que me gustan:

• Trainspotting
• Ciudad de Dios
• Cinema Paradiso
• Star Wars, las antiguas
• Toooodas las de Tarantino
• La Pelota Vasca
• Lost in Translation
• Forrest Gump
• Volver a Empezar
• Terminator 2
• Los Goonies
• El cartero (y Pablo Neruda)
  

Viaje a Holanda

Este verano he pasado un semana en Holanda, en Grijpskerk, un pueblo del norte cercano a Groningen (donde nació Ronald Koeman). Para ser Holanda, hizo muy buen tiempo, a veces estaba nublado, y sólo llovió un día.
Lo que más me impresionó, fué el cielo y el horizonte. Es un cielo completo, en el que no hay obstáculos que te impidan ver perfectamente la semiesfera azul y blanca que forman el cielo y las nubes. Tenía la sensación que el cielo era más grande que en España, que había más aire. El hecho de no haber montañas, o una orografía accidentada facilitan este efecto.

Molino, cielo y animales pastando, algo muy holandés

Tienes la sensación dentro de tí un poco extraña, te das cuenta que estas dentro de la naturaleza, es algo realmente difícil de contar. Seguramente en Holanda les costó aceptar que la Tierra era redonda y no plana, no hay mas que mirar al horizonte para tener ciertas dudas al respecto.

Infinito

Hay una leyenda urbana que dice que en Holanda todo el mundo no sólo tiene una bicicleta, sino que la utiliza todos los días para desplazarse. Me propuse averiguar qué había de cierto y saque unas fotos para aclarar todas las dudas al respecto.

En Amsterdam hay un parking 10 veces más grande que este

En próximas entregas, aclararé más dudas típicas sobre el país de Van Gogh.

Modestia

Aquí van un par de refranes japoneses que ensalzan la modestia, vía Kirai:

• “Nou aru taka ha tsune wo kakusu” – Las águilas con talento esconden sus uñas

• “Deru kui wa utareru” – Las estacas que sobresalen pueden ser amartilladas

Tenemos bastantes cosas que aprender de los japoneses, a pesar de lo raritos que puedan ser.

Libros

Aquí os pongo una lista de libros que me gustaría leer en los próximos meses:

• El chico de la bomba - José María Sanz ( Loquillo )- Autobiografía en la que retrata la vida durante en el franquismo en Barcelona.
• El ocho - Katherine Neville – Novela del tipo de El Código Da Vinci.
• Asphalt Gods - Vincent Mallozzi – Relatos sobre la pista de streetball más famosa del mundo, la Rucker Park.
• El arte de la Guerra - Sun Tzu – Estrategias para salir vencedor de la guerra, pero también aplicables a las situaciones del día a día. Lo podeis encontrar aquí.
• Libros de divulgación científica, para aprender un poco por encima relatividad, física cuántica, supercuerdas, agujeros negros y estas cosas.
• Biografía del Ché Guevara.
• Algún libro sobre bioinformática.
• Algún libro de Jean Paul Sartre, Antonio Rabinat y Juan Marsé.

Se aceptan comentarios y sugerencias sobre estos y otros libros.

Feynman y el software libre

Acabo de leerme “Surely you’re joking, Mr. Feynman!” , en el que el premio Nóbel de física, Richard P. Feynman (1918-1988), relata anécdotas de su vida, mezclando humor y ciencia.

En el último capítulo, da unos consejos sobre como debería actuar un científico honrado, aunque se podría extrapolar a muchos ámbitos de la vida. En él pide a los científicos que cuando tengan que realizar experimentos o elaborar teorías a partir del trabajo previo de otros, comprueben ese trabajo previo, ya que puede haberse realizado incorrectamente.

Otro consejo, aboga por una filosofía similar a la que promueve el software libre. Para ser un buen científico, cunado se ha realizado alguna innovación, y se ha de presentar a alguien, se debe hacer exponiendo los casos, ejemplos que la soportan, y al mismo tiempo los que la pudieran contradecir o llevar a error. En resumen sería mostrar tanto la parte bonita y que lleva al éxito, como los errores o las posibles contradicciones. Esta última idea esta próxima a la que promueve el software libre, y que dice que los errores de un programa se han de hacer públicos, compartirlos con los demás, tan pronto como se descubren. Esto es lo que hace la comunidad del software libre, al contrario que las empresas de software propietario, las cuales intentan esconder los fallos de sus programas.

Si Feynman viviera hoy, seguro que apoyaría el software libre.

Especies del metro IV

El hablador compulsivo

Para ir a trabajar a parte del metro cojo el tren hasta l’Hospitalet. La semana pasada, me tocó ir en uno de esos antiguos en el que puedes bajar las ventanillas y que en lugar de asientos tiene sofás. Al llegar a la estación de Sants se vacia el vagón, de los 200 que vamos en él, nos quedamos un currela y yo, cara a cara. Pienso, “es curioso que de todos los que vamos sólo quedemos él y yo, justo uno enfrente del otro”. A mi me gusta la tranquilidad e ir a mi aire, y espero que no sea de esos que necesitan hablar con cualquiera que se encuentra. Murphy vuelve a hacer de las suyas.
En un trayecto de cinco minutos, que a mi me parecen años luz, el tipo me habla, más bien me grita, sobre un millón de temas disparatados. Lo curioso es que los enlaza de forma natural.
El tipo suda más que Camacho en el mundial de Korea y, despues de abrir unas ventanillas, me empieza a hablar de cuánto calor tiene, de lo incómodos que son estos trenes que no tienen aire acondicionado, que si en tal línea aún circulan los trenes de la serie 418. Luego que los de la serie 403 son los que van para Girona, pero que los mejores son los de la 500 y pico, y yo que pienso “Por qué coño me he tenido que quedar solo con este individuo ansioso por hablar, que ni si quiera le da tiempo a pronunciar todas las palabras que le vienen a la boca. A ver si se atraganta y se calla”.
Después de recitarme todos los modelos de la red de Cercanías de Renfe, se mete en que los coches contaminan más que los trenes, y que hay que salvar el planeta de la destrucción causada por el cambio climático. Según él las películasde Hollywood vaticinan grandes catástrofes como el tsunami o el Katrina, por que los directores de cine van a hablar con los científicos para coger ideas y con ellas realizar películas.
Para él, la gran culpa de estos desastres la tienen los políticos, que no se preocupan por el futuro, incluso parece que no tengan hijos como tiene él, y que les importa una mierda lo que le pueda pasar a la Tierra.
Hasta aquí, si no contamos la exaltación con que se expresa, podría paracer una conversación-monólogo mantenida con cualquier persona. Pero hé aquí que, debido a la emcoción de sentirse escuchado, el tipo se lanza y destapa las teorias paranoico-surrealistas que ha construido tras décadas de observación y reflexión. Debido a la destrucción de nuestro planeta, tendremos que emigrar a otro, pero cuando esto suceda no tendremos la tecnología necesaria para hacerlo. Ni siquiera los extraterrestres querrán nuestro planeta, por que él, él cree en los extraterrestres, es más, se fia más de ellos que de los políticos.
Los políticos no saben ni un 5% de lo que pasa en la calle. Un cuñado suyo es policía nacional, y le ha explicado que hay muchas cosas raras que no llegan a los medios de comunicación, que no ven la luz. Él ya no se fía de nadie y va ojo avizor por la calle por que no quiere que le roben ningún órgano, ya que hoy en día, cualquiera te pone un pañuelo con cloroformo en la nariz, te duerme, te lleva a un sitio donde te quitan los riñones o un pulmón y te tiran en un vertedero. Está preocupadísimo por su seguridad y por la de sus hijos, por que esto viene de muy arriba, de gente con mucho poder. Por suerte, cuando empieza a hablar de conspiraciones a gran escala entre potencias mundiales como USA, Rusia, Japón, etc., llegamos a destino y puedo salir corriendo, dando gracias por que aquel desequilibrado solo le hubiera dado por hablar y por nada más.

¿A qué le tengo miedo?

Todos los políticos creen que el hecho que la gente les vote, les transfiere inmediatamente el conocimiento sobre las preocupaciones de los ciudadanos. Piensan que son unos iluminados, los poseedores del saber supremo, y con un poco de tiempo, que saben mejor que nosotros mismos lo que pensamos y lo que nos preocupa.
Es nuestro pan de cada día el ver como las personas que han de construir una parte del futuro de este país (por que otra parte nos toca a los ciudadanos) se dedican a poner o quitar importancia según sus necesidades políticas, a los temas que nos afectan. Intentan distraer nuestra atención con cosas que, si lo pensamos mínimamente, no son de vital importancia para nosotros.
No me gusta el terrorismo, no está bien defender ideas políticas con armas, pero no es lo que más me preocupa en mi vida, eso que en los medios llaman “la principal preocupación de la población española”. No lo es, a pesar que muchos políticos han hecho y hacen campaña electoral continua a costa de esta lacra de nuestros tiempos. Pero insisto, no es algo que me quite el sueño.
La inmigración, tampoco está a la cabeza de mis preocupaciones. No veo que los negros, amarillos, amarronados, coloraos,etc., sean un peligro. Nuestras familias alguna vez fueron inmigrantes en algún sitio, e incluso yo tendré que emigrar, y no por ello seré menos persona, y querré que me traten como tal. Los flujos migratorios son algo que siempre ha ocurrido y ocurrirá. Con esto también se consiguen bastantes réditos electorales.
Las Comunidades Autónomas históricas (Galicia, País Vasco y Cataluña) reclaman un trato especial acorde con sus características históricas, culturales y sociales. Los políticos aprovechan esta situación para intentar confrontar regiones.
En estos tres casos, los políticos de todos los bandos hacen una manipulación de la opinión pública terrible. Utilizan, varias estrategias como la FUD (Fear, Uncertainty and Doubt – Miedo, Incertidumbre, Dudas) o la repetición constante de las mismas frases, haciendo bueno el tópico que una mentira repetida mil veces acaba siendo verdad. Nos hacen creer que esto es lo más importante, lo que más nos afecta, lo que más va a condicionar nuestro futuro, que son peligros que pueden fracturar el país, el concepto de sociedad que tenemos y empeorar nuestro nivel de vida.

¡¡Y UNA MIERDA!!

Yo les diré lo que me preocupa. Me preocupa no poder conseguir suficiente dinero de forma honrada para pagar una casa donde vivir, a no ser que quiera hipotecar varias generaciones de mis descendientes.
Me preocupa que aún existan ejércitos, que estos tengan armas tan destructivas como las que tienen, y que a su mando estén políticos con delirios de grandeza. En las guerras mueren muchas personas. Pero el hecho que una persona pueda morir, sea del color que sea, tenga el dinero que tenga, tendría que ser suficiente para borrar cualquier atisbo de guerra en la mente de todos. Hasta que no consigamos hacer desaparecer los ejércitos y las armas, no nos podremos considerar civilizados.
Me preocupa el trato que le damos a nuestro planeta. Me preocupa, por que quisiera estar seguro que nuestros hijos y sus descendientes tendrán un sitio digno donde vivir, ya que al ritmo que vamos no tendremos recursos de los que abastecernos.
Me preocupan las diferencias económicas, de oportunidades, tecnológicas, de salud, etc. etc., que hay entre el primer mundo y los otros mundos, ya que son la causa de muchos males presentes, y muchísimos mas que están por llegar.
Me preocupa la poca importancia que les dan las empresas a sus trabajadores, para las cuales somos un número, y en consecuencia, la inestabilidad laboral que se deriva.

Que se enteren de lo que me afecta más directamente, y lo que realmente me preocupa. O es que cuando eres político , ¿pierdes completamente el sentido común y la ética?

Libertad Digital y Jiménez Losantos

He de reconocer, no os espanteis, que una de las páginas de noticias que visito es … Libertad Digital. Es un mal vicio, incluso alguien me podría recriminar el coquetear con los fascistas, pero no tengo miedo de ver el lado oscuro, pues estoy seguro de mis convicciones. Simplemente lo hago para ver lo que dice la extremísima derecha española, ya que algunos de los artículos allí publicados son muy graciosos. Lo malo es que si los leo durante un buen rato me acabo indigestando con tanta demencia e insalubridad mental.
El título de la página está muy logrado, los peridistas y colaboradores se expresan con total libertad. Total libertad para demonizar todo lo que no es extrema derecha (llegan a dar caña al PP por blandos), fomentar el odio y la violencia, en especial contra Cataluña y sus dirigentes.
Mención aparte merece Federico Jiménez Losantos, radiopredicador de la COPE y articulista diario de la mencionada página. Federico, siente un odio descomunal contra Cataluña. Algunos datos para explicar su postura podrían comenzar con sus estudios. La carrera de Filología Hispánica la realizó en Barcelona, en sus inicios defendía posturas comunistas y de extrema izquierda (como Piqué y otros derechistas), pero cuando comenzaron a asomar las orejas del liberalismo radical en Federico, la extinta Terra Lliure lo secuestro, le endosó un tiro en la rodilla que le dejó una cojera permanente para posteriormente liberarlo cerca de Santa Coloma de Gramenet. A partir de aquí sus posturas se fueron radicalizando hasta el día de hoy, en que se ha convertido en un personaje muy controvertido.

El 90% de sus artículos son proclamas incendiarias redactadas única y exclusívamente para despreciar, calumniar y propinar exabruptos gravísimos contra Cataluña, sus dirigentes y en última instacia, sus habitantes. En el 10% restante de artículos habla de otros temas de política, aunque en ellos, siempre acaba relacionando cualquier cosa, por extraña y rocambolesca que sea, con las alianzas del gobierno español y los abominables independentistas catalanes, que conducirán al exterminio de la nación española.
Y digo yo, si tanto disgustamos los catalanes a este tipo de gente, si somos tan despreciables, ¿por qué insisten en querer vivir con nosostros dentro del mismo país?. Si somos tan malos compañeros de piso, ¿por qué quieren que sigamos bajo el mismo techo? Algo de nosotros les debe interesar para aguantarnos tanto, ¿qué será?

Especies del Metro III

Violonchelista y su violonchelo

Siempre hay gente atrevida, para lo que sea, que no tienen miedo a la adversidad ni a lo que pueda decir la gente (ya lo comprobamos con El Ruquito del Fondo). Un colectivo de este tipo que me llama la atención es el de portadores de objetos voluminosos en el metro.

Mi favorito es el “violonchelista con violonchelo que viaja en hora punta”. Desde aquí expreso mi admiración hacia estos músicos, ellos sí que son los novios de la muerte y no los legionarios, pues intentar entrar en el metro con semejante mamotreto a la espalda es sinónimo de buscar problemas. Yo que siempre voy con una mochila, ya he disfrutado de algún que otro altercado con gente que consideraba que mi pobre mochilita atentaba contra su comodidad. Me imagino algunas de las situaciones surrealistas que le pueden pasar a un violonchelista:

“¡¡¡Po favoooo, déjenme entrar!!!”
“¡¡¡Y una polla como una olla!!!Con eso no entras”
“¿Qué culpa tengo de tener que ir a ensayar a las 8 de la mañana?”
“Pues toca la armónica, que ocupa menos”

“Disculpe señor agente, no me dejan entrar en…”
“¡¡Quieto!! Levanta las manos lentamente”
“Pero agente, si yo…”
“¡¡Qué te calles te digo!!¿Qué llevas en ese bulto?” Dice el poli encañonando a nuestro músico.
“Es un violonch…” Aquí ya se ha hecho pipi.
“¡Mientes! Estamos buscando a un sospechoso de matar a sus padres y llevarse los cadáveres en una mochila enorme. Por fin te hemos encontrado”
“Pero…”
“Andando a comisaría, se te va a caer el pelo, sádico de mierda. En la trena te enseñaran a respetar a tus padres”

Ni que decir del millón de veces que le habrán comentado que tendría que pagar el doble por ocupar tanto espacio, o del desviamiento de columna que acaba causándote ese trasto. No es fácil, ni mucho menos, la vida de un violonchelista.

Especies del Metro II

Pijofamily

¡Una auténtica catástrofe! Su Porsche Cayenne se había tenido que estropear ayer, la niñera estaba de vacaciones, los taxistas de huelga y Álvaro de negocios en Berlín. Pobre Pitina, tenía que llevar a Nachete y Fifina al colegio…¡¡en metro!!

¡¡Dios!!Utilizar el transporte de la plebe, lleno de gente que trabaja, con obreros sudorosos, niñatos con la música a todo volumen, señoras de la limpieza y la escoria inmigrante que nos invade, “¡qué lástima que Jose Mari ya no esté en el gobierno!”.

“Todos estos son tan catetos que ni se darán cuenta que Fifina no lleva conjuntados el lazo del pelo y los zapatos. Pobrecillos que poca clase tienen”. Llevaba 10 minutos sufriendo aquella vejación macabra, y la verdad, es que ya estaba un poco hastiada, ya solo quedaba una parada. “Con suerte no habremos cogido ninguna enfermedad de las que tienen los pobres. Espero que esta experiencia no trastorne a mis hijos, sino, denunciaré a la empresa del metro”.

La parte positiva era que ahora podría contar una aventura inigualable en sus reuniones del Club de Té, “Cuca, Chábeli y Sonsoles no se lo creerán, es demasiado fuerte para ser verdad”.

Especies del Metro I

El Ruquito del Fondo

El arte corre por sus venas, el duende siempre le acompaña, por su sangre fluye el flamenco. Kilian Amaya Heredia lo sabe y se siente orgulloso, está convencido que el resto de pasajeros del metro están deseando admirar sus habilidades en el cante jondo y las palmas. Decide que hoy será el día de suerte de esos pasajeros, y ni corto ni perezoso empieza a tocar palmas, empezará con una bulería, para seguir con unos fandangos. La voz se le va entonando, y se anima al ver la cara de incredulidad de la gente, en su vida han visto algo parecido.

Se abre el chándal Adidas para que se vea bien el cordón de oro con la cara de Cristo, esto hará más auténtica la actuación. Intenta taconear con los mocasines, pero no suenan tan bien como unos zapatos de bailaor, sinó hubiese sido apoteósico. Solo le faltan Paco de Lucía y Tomatito acompañándole para ser como Camarón. Después de 20 minutos de obligarse a fondo, decide que es momento de enseñar otra de las facetas que le han hecho famoso en el mundo entero: torear mejor que Manolete.

Se pone manos a la obra y empieza a dar pases de maestro a un toro invisible. Ahora una Verónica, ahora dos saltos de la rana, ahora de rodillas... está siendo su mejor día, va a por las dos orejas y el rabo. Lástima que llega el final de la línea de metro y tiene que bajar. Otro día podrán seguir admirando su arte, ahora toca ir a hacer algo que no sea honrado.

Por suerte para los demás pasajeros, entre los que yo me encontraba, al llegar a la parada lo perdimos de vista y pudimos volver a sumergirnos en los ruidos habituales del día a día, menos molestos que los que producía aquel inadaptado.

SETI@Home

I want to relieve…

… que puede haber vida fuera de la Tierra. Para aportar mi granito de arena en su búsqueda, me he instalado el programa que utilizan en el http://setiathome.ssl.berkeley.edu/. Con este programa, en realidad es un salvapantallas que se ejecuta cuando no utilizamos nuestro PC, analizamos señales de radio provenientes del espacio.

Desde Arecibo, Puerto Rico, una antena de radio gigante capta señales de radio del espacio, que posteriormente la Universidad de Berkeley empaqueta y distribuye a los voluntarios para que las procesen. Debido a la gran cantidad de información manejada se ha optado por tratarla en millones de ordenadores de voluntarios, en lugar de utilizar superordenadores, infinitamente más caros.

Radiotelescopio de Arecibo

Aquí podréis encontrar información más detallada sobre SETI y conceptos relacionados.

Y es que si se pudo generar vida en la Tierra, ¿por qué no se va a generar en otros sitios? Cierto es que tienen que confluir muchos factores, pero la inmensa cantidad de planetas, estrellas y condiciones ambientales que hay en el Universo, no hacen descabellado pensar que en algún momento se pudiera generar vida más allá de nuestro planeta.

El problema que nos encontramos para saber si hay vida en otras partes, es que para contactar con estas formas de vida hay que coincidir en el tiempo (a no ser que encontremos restos de su existencia) y tener una tecnología para comunicarnos. Puede ser que hace 300.000 años alguna forma de vida se pusiera en contacto con la Tierra pero no obtuviese respuesta debido a nuestro ínfimo desarrollo en aquellos tiempos.

Pero si nosotros estamos aquí y ahora, y tenemos una tecnología rudimentaria para comunicarnos con el exterior (enviamos al espacio satélites y montones de señales de radio), otros también podrían estar en las mismas condiciones. Quien sabe, quizá algún día encontramos algo y cambia por completo nuestra forma de comprender la vida y el Universo en el que vivimos.

Frivolidad, morbo y poca vergüenza

¿Cuánto vale la vida humana?

Si nos pusiéramos idealistas responderíamos como acto reflejo que no tiene precio. Sin embargo, si hay que ser realistas, yo diría que dependiendo de dónde seas y cómo mueras, tu vida tiene un precio u otro. Me explicaré con unos ejemplos:

Hé aquí una relación de la importancia mediática de los muertos

1 muerto USA > 300 muertos Sudán

1.000 muertos Katrina > 3.000.000 muertos por falta de alimentos

17 soldados muertos > 946 muertos en accidentes laborales en España
en Afganistán haciendo
su trabajo

No me duele más un muerto por terrorismo que un minero sepultado a 100 metros bajo suelo. Me duele profundamente la mercantilización de la muerte, la mediatización del sufrimiento la propaganda que se da en los medios de comunicación a una serie de informaciones sesgadas y poco objetivas. Me duele ver aquello en lo que se está convirtiendo nuestra sociedad, y por ende, nosotros mismos.
Me da pavor.

Porno

El 8 de septiembre asistí a la presentación del libro Porno de Irving Welsh, autor del archiconocido Trainspotting.

El acto tuvo lugar en The British Council en Barcelona, y duró alrededor de una hora.

Un freak que iba de super-entendido en literatura y en grupos musicales, hizo un monólogo-introducción de lo más surrealista. El tipejo lo intentó hacer en clave de humor al estilo Buenafuente, pero el resultado fue lastimoso.

Cuando por fin cerró la boca el erudito manojo de nervios aquel, fue el turno de Dios. En ese momento su alteza Irving Welsh leyó, con su inglés escocés cerrado, un par de páginas de Porno a modo de ambientación. No lo pude entender por completo (yo que me pavoneo de haber estudiado inglés) pero es igual, no era necesario entender lo que decía para sentirlo.

Después hubo un turno de preguntas bastante interesante, excepto cuando el personaje de la introducción se las quería dar de listo con alguna pregunta técnica que no interesaba a nadie.

Por cierto, Irving imponente, con la cabeza rapada, la ropa simple e informal y un pedazo de tatuaje en el antebrazo izquierdo, u auténtico “tough guy” escocés, un “casual” de pura cepa.

Al final me pude llevar a casa mi ejemplar de Trainspotting firmado por uno de los mejores escritores contemporáneos.

El Figura

Entró tarde a clase, y al ver el desparpajo con el que vaciló al profesor, supe inmediatamente que lo que tenía delante es lo que se conoce como un figura.

Ahora se trataba de descubrir si era un figura de pegote, de esos que son unos creídos y pura fachada, o por el contrario, si era un figura 100% natural, vamos, que lo lleva en los genes. Pasó lo segundo.

Demostró ser un elegido para las Relaciones Públicas, comercial o profesor de la Academia AXE. El tío no se cortaba un pelo en parar la clase para preguntar cualquier cosa. Era el alma máter de los actos lúdico-festivos del curso, que siempre organizaba junto a un valenciano “eixidoret” (según él mismo, dícese del que le gusta eixir, en valenciano salir). Para más inri, el tipo captaba la atención de todas las tías, y las hacía reír y esas cosas.

Un día en clase, explicando alguna de sus experiencias vitales, nos confesó que tiempo atrás no era tan lanzado. Tuvo que ser un jefe suyo cuando trabajaba de comercial quien despertó el monstruo que llevaba dentro. Simplemente quería que El Figura fuera más atrevido con los posibles clientes. Al ser preguntado por una buena técnica para conseguirlo, el jefe respondió con una pregunta:

“¿Qué harías si no tuvieras miedo?”

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